sexta-feira, 25 de abril de 2008

Pra lá de Torta – o dia que a ECO acabou com uma das principais atrações do Guapo Loco – Parte 2

Continuando...

Vendo o estado daquelas duas subindo cambaleantes as escadas que davam acesso aos banheiros do Guapo, uma delas com o cabelo vomitado e a outra a ajudando a subir com a mão justamente em cima da porqueira, eu ri. Meu Deus... até que profundidade um ser humano pode chafurdar na lama? Hehehehe

A resposta quem me deu foi Débora, amiga das duas, que conseguiu ir além na porquice. Não, ela não estava vomitando (ainda), mas na primeira vez que a avisto no Guapo, ela já estava agarrada com o Bruno, um Zé Mane que escrevia no Timelei. Poucas coisas nessa vida podem ser mais lamentáveis e pender tanto contra a reputação de uma mulher quanto essa. Pergunta se ela vomitou no final da festa.

Então recapitulando: Vivi sóbria, Larriza doidona, Marcela e Letícia mostrando que vômito é mais eficiente do que argamassa para sedimentar uma relação de amizade e Debrinha pegando uma virose, por assim dizer. É informação demais para uma cabeça só. Sem ter colocado uma gota de álcool sequer na boca, EU já estava meio torto.

A bela das costelas

Bom... dança pra lá, papeia pra cá, até que já era pra lá das 3 da matina, estamos eu e Christiano – que a essa altura já não estava mais pegando a “caloura Silvia” – conversando na “esquina” do Guapo. Pra quem não conhece, o Guapo Loco é uma casa de esquina e lá dentro ela se reproduz, formando uma quina no espaço reservado para mesas, enquanto a pista é um quadrado de canto.

Lá estávamos eu e Christiano de papo, quando uma dúvida surge. Já havia algum (bom) tempo que chamava a minha atenção uma menina que já não estava sentada à mesa, mas debruçada sobre ela. Lembra da época de criança, quando a tia dizia “Todos de cabeça baixa!” e geral obedecia com medo? Era algo mais ou menos assim que estava acontecendo ali, mas quem mandava a menina abaixar a cabeça era o Tio Fígado.

- Christiano, quem é essa pobre coitada? A mulher ta deitada aí quase a noite toda!

- Cara, acho que é a “Caloura Irene”.
- Quem?!
- A Caloura Irene.
- Sei quem é não.

- Ih... ta de bobeira, Leo. Irene é sensacional.
- Cara, daqui e da forma como ela se encontra, o que posso dizer é que ela tem uma coluna maneira e um cabelo bem tratado.

O efeito dominó

Nesse momento, a pretensa Irene, pobre menina, começa a mexer seu corpo, com se chamasse ele, Raul. Mas antes disso, é preciso que você entenda o cenário. Irene estava numa mesa bem na quina e tinha a gente em pé ao seu lado. Do outro lado, na nossa direita, numa mesa estavam dois casais acabados, um deles era Debrinha e sua Vergonha. Na mesa mais adiante, estavam mais 3 calouras, também esperando o juiz abrir contagem.

Irene não resistiu, mas pelo menos teve a dignidade de virar para o lado e vomitar no chão, provocando um “Ô caralho!!!” do Christiano, que se encontrava ao lado dela e precisou dar um pulinho pra não ser atingido. O que era pra ser um show solo tornou-se um encontro de tenores.

Débora estava de frente pra Irene, não resistiu à cena e foi à lona em cima da própria mesa – até hoje não se sabe se a causa vomitus da Débora foi a Irene ou um segundo de sobriedade que fez com que ela visse quem estava pegando. Bruno, seu peguete, viu aquela cena e também perdeu, também em cima da mesa. A mesma reação acometeu o casal que com eles dividia a mesa, ou seja, só essa mesa já reunia quatro panquecas ao maior estilo Jackass, servidas sequencialmente, como em todo bom rodízio dessas porcarias que se come por aí. A mesa ao lado não resistiu e replicou a cena mais 3 vezes. Voilá! Agora pode mandar o Johnny Rotten entrar!

Daí pra frente, o que se viu foi a intensa remoção dos corpos para o Miguel Couto, amigos solidários, veteranos interessados e tudo mais.

No final das contas, o raio do caixa ainda me vem cobrar 10%. Tenha santa paciência.

segunda-feira, 14 de abril de 2008

A verdadeira história de Vivi Queiroga

Por Vivi Queiroga - a Cachaceira

Eu tinha um sonho: Ser aluna de Comunicação da UFRJ! Era o sonho de uma adolescente, que já tinha uma irmã na ECO, que já ouvia histórias do laguinho, do teatro de arena, do ENECOM, já tinha ido a uma festa junina e queria tudo igual! Só que alguns pontos a menos adiaram esse sonho e eu tive que entrar pra UERJ (só três meses depois recebi a carta da reclassificação!).

Mas nem tudo estava perdido! Porque foi no Brizolão que me formei, fiz tb muitos amigos e iniciei minha carreira boemia! Mas o que eu também não sabia é que esse acidente de percurso me faria vivenciar as experiências mais divertidas da minha vida universitária – ser uma aluna da ECO e da UERJ.

A UERJ não tinha Laguinho, Sujinho e Festa do Hagen, mas tinha Loreninha, Vinholada no Teatrão e Festa do Abel (em Vila Valqueire!). A ECO não tinha DJ Cris, Festa Brega e ônibus de graça pro ENECOM, mas tinha COMA (em Marechal!), Churrascom e Festa de Calouros!

Mas tinha uma coisa que as 2 tinham em comum! E que foi responsável pela minha inserção nas duas faculdades: A adoração pelo MC Magalhães!

Este ícone contemporâneo, saído da Zona Oeste para o mundo, que movimenta massas de fãs enlouquecidos com sua poesia profética: “O Cesar Maia quebrô a firma, todo mundo duro Cesar Maia”.

E ao contrário do que o Léo diz, que eu preferi estudar no Brizolão, eu comecei a minha Vida dupla embalada pelo Rap do trabalhador!

Na UERJ fui uma caloura que se destacou por ter ido a um show do MC Magalhães e saber cantar o hino dos povos! O Rap do Trabalhador era o símbolo da Faculdade de Comunicação da UERJ! Hasteávamos a bandeira toda manhã cantando essa pérola da música funk brasileira!

Na ECO minha história começou parecida! Não foi no dia da inscrição em disciplinas, quando fui interceptada por 2 veteranos fazendo cara de mau, que dessa vez não estavam ali para constranger, mas me deixaram assustada! Logo eu, uma caloura de segunda viagem! Minha história começou exatamente em agosto de 1999, em solo Alagoano! Eu, pós-caloura de UERJ, marrenta, bêbada, andando pelas ruas de Maceió, vejo um típico rapaz nórdico: cabelo bem loiro, olhos azuis - E ele se destacava no meio da multidão de “pessoas acima de Niterói”, mas o que mais chamou minha atenção foi que ele pulava e cantava sem parar o “hino sagrado”: “Na, na, na, na, na Magalhaezê. Tomaro sua caixa de bombom-ô...”!

Me indignou ouvir a música sagrada sair da boca daquele nórdico e o interceptei:

- Ei, quem é você?
- Pq vc quer saber?
- Eu quero saber pq vc tá cantando o funk do Magalhães? O Magalhães é da UERJ!
- O que??? O Magalhaes é de quem??? O Magalhães é da ECO! Hahahahaha

E foi nessa briga de quem era o dono do Magalhães que eu conheci meu amigo querido Fábio Bebê Campos!!!

A partir daí foi uma festa! Parecia que no ENECOM só tinha aluno da ECO! Pq minhas amigas e eu (amigas essas que tanto freqüentaram a ECO posteriormente) para onde íamos, conhecíamos alguém de lá.

Destaque para o Christiano e Daniel, que vim saber depois serem os nomes dos veteranos que me interceptaram no dia da inscrição! Com ressalvas para o Daniel, que lembrava meu nome e o número de matrícula. Isso foi assustador para uma agora caloura da ECO, bêbada, no ENECOM de Maceió.

E essa é a verdade história desse relacionamento duplo que vivo até hoje! Depois daquele ENECOM minha vida e de minhas amigas (Karem, Larriza, Vomitona*, Rubinha*, a menina que bebia e a bunda crescia* etc) nunca mais foi a mesma! O bonde da UERJ, que tem carro bege, estava em todas as festas, choppadas, churrascos, bolinhos e afins! Mas essas são histórias pra outros posts!

PS1: Esse post é dedicado “a ele”, o poeta das massas, nosso querido MC Magalhães. Pois sem ele eu não estaria aqui hoje!

PS2: Alguns nomes foram ocultados para preservar as personagens!
PS3: Rap do Trabalhador (versão ao vivo) – MC Magalhães

Tchurunanublave............Maroulive
Tchurunanuglanver.........Maroulevre
Vendo Chokito-ô............Marouglive
Tironarublaive............Lalalalá
Vendo bala....................no Trabalho
Vendo Chokito-ô............Magalhanze
Trabalhador-ô.................quele Rap
Euuueuderado................temarada
Vende Bombom-ô..........Magalhanze
Considerado-ô................qualquer parada
Compru barulho-ô...........Magalhanze
Trabalhador-ô..................vendo bala
Tomaram minha caixa.....de bombom-ô
Do serenata....................de amor-ô
Aquele Rap.....................eu trabalho
Considerado-ô.................patabalho
Vou pro coleginho-ô.........César Maia
Quebrou a firma...............César Maia
Todo mundo duro-ô.........Magalhanze
"Agora dança do Magalhães vai lá ôôôô.......Magalhanze"
É quatoquaite..................Maroulive
Tchurunanublaive............Marioklunfer
Cato garrafa....................No Mackenzie
É Magalhanze................Magalhanze
Você trabalha..................Vende Chokito
Tchurunanublaive.............Maroulive
Tchurunalublanve.............lalalalá
Considerado-ô.................me pegaro-ô
Tomaram minha caixa......de bombão-ô
Serenata de amor-ôôô......Magalhanze
A Verdade.......................a verdade
Mando nas mulheres........eu que mando
É eu que mando...............Magalhanze
Você que é o cara............Magalhanze

quinta-feira, 10 de abril de 2008

Pra lá de Torta – O dia que a ECO acabou com uma das principais atrações do Guapo Loco – Parte 1

Leandro Godinho... se eu pudesse definir o cara em uma frase, diria: um sujeito de inclinado a uma vida de excessos. Rapaz de uma eloqüência ímpar, bebedor inveterado e sempre cercado dos piores tipos à sua volta. O que esperar do aniversário do Godinho em uma festa chamada Terça Torta que acontecia no Guapo Loco?

O esquema era o seguinte: o sujeito pagava uma bagatela humilde e rolava de tudo liberado até a meia noite. Já imaginou? Eu não bebo, mas era festa, era aniversário do Godinho, meu camarada, o local estaria recheado de calouras e não calouras, fora o fato de que bêbados me divertem.

Cheguei na parada já era pouco mais de 23h30 e já estava bem cheio – o que não é difícil, aliás. Cumprimentei geral, mas senti falta do aniversariante.

O cara nem estava escondido, estava num lugar bem evidente, até. Godinho se encontrava sentado, com o cotovelo encostado na mesa, cabeça arriada e transpirando como um porco, com um copo semi-cheio ao seu lado. “Mas já?!?!?! Porra, Godinho!!” foi o que eu disse, mas seu estado só permitiu que levantasse seus dois dedos em sinal de V, como lhe é característico. Nem a cabeça levantou.

De pé ao seu lado estava Vivi (pasmem), surpreendentemente sóbria. Sério, tão sóbria quanto eu.

Um pouco mais sobre Vivi
Vivi tinha tudo pra ter sido nossa caloura, mas preferiu estudar no Brizolão. Ta... ok, não posso enfiar as coisas boas da vida pela goela abaixo de quem não quer.

Vivi entraria na ECO no semestre de 99/2. Com ela, trouxe Karem (figuraaaaaaaaça) e Larriza (Ah... Larriza...) e com ela levou Karem e Larriza para o Brizolão. Mas o fato é que, afora as poucas vezes que nos vimos pelos corredores da ECO, sempre na companhia das amigas, Vivi era articulada, porém discreta.

Sua verdadeira face se mostrou numa ocasião em que saiu com Dudu, Alonso e Christiano. Como eu não estava presente, vou deixar essa história para quem quiser contar, mas o fato é que, a partir de então, não consigo me referir à Vivi sem que a seguir venha o epíteto “Cachaça”. E não só isso. Desde então, todas as Vivis que eu conheci ganharam esse epíteto, graças a ela. Com uma, inclusive, tive uma certa indisposição porque não sabia que o pai da mulher era alcoólatra. Foi uma merda.

Mucho Locos
Do cumprimento ao aniversariante em diante uma série de acontecimentos bizarros se sucederam.

Vou para a pista e recebo um abraço caloroso de Larriza, com a exclamação “Leeeeeeeeeo!!”. Larriza estava pra lá de Bagdad: olhinhos baixos, sorriso fácil e molenga, e procurava se livrar de um mala que estava atrás dela – doidona, mas dona de suas vontades, acima de tudo. Abraço dado, a beldade volta para seus amigos do Brizolão.

Christiano me aborda:
- Cara! Vai pegar a Larriza?!
- Cara, pelo amor de Deus, a mulher ta doidona! Chegar assim é até covardia.
- Que isso, Leo?! O guerreiro não perdoa, tu sabe disso.
- Pó, Chris... sei lá, cara. Não acho legal. Ela é foda, mas assim não é legal com ela.
- Mas é legal contigo, porra!!! Pega, rapá!

Saí dali meio com meus princípios e hormônios em crise de relacionamento. Fui dar uma volta e dar uma chance pros meus hormônios e nessas encontro Vivi.

- Vivi, cadê Larriza?! Esse lugar é um ovo e não a encontro.
- Ih, rapaz. Larriza passou mal e já levaram ela embora, tadinha.
- Puta que pariu...

Já que estava perto do abarrotado bar, fui (tentar) pegar uma Coca-Cola. Na minha frente, uma porraaaaaaaaada de gente, mas duas meninas me chamaram atenção. A julgar pela inexperiência, eram calouras, pelos atos, estavam cheias de cana. Uma delas, esticava o braço e dizia com voz vacilante e semi-dormente: “Eu quero uma frozen! Uma frozen, porra!”, mas ninguém ouviria aquilo. Então, pedi uma frozen, entreguei em sua mão (ela nem agradeceu) e voltei a tentar meu refrigerante.

Peguei o lance e saí, mas elas ainda estavam ali. Parecia que tinham andado menos a distância de uma régua de 30 cm em relação ao lugar onde estavam quando lhes entreguei a merda da frozen. Estavam tentando subir as escadas rumo ao banheiro – que, de fato, estava tumultuada, mas o real motivo daquela demora toda estava a uma olhada mais atenta de distância: a caloura da frozen tinha vomitado no cabelo da amiga, que, doidona, nem percebeu.

A caloura: Marcela
A amiga: Letícia

Continua...

quinta-feira, 3 de abril de 2008

Acredite se puder

Primeira semana de aulas é sempre uma parada diferente. Ainda mais em tempos de faculdade. Sabe como é... galera ficando adulta, experimentando os primeiros ares da independência, sexualidade na ponta dos cascos, mulherada já consciente de que já está na hora de dar mesmo e sem aquela preocupação do que os outros. Da rapazeada eu nem vou falar porque, em nós, a vontade de trepar, na maioria dos casos, chega antes do sujeito aprender a falar. É só ver uma das primeiras palavras que o bebê homem diz é "mamá" e depois que aprende, não pára mais de pedir pelas tetas da mãe.

Mas voltando: é esse cenário de extrema ebulição sexual que se apresenta sempre que um novo semestre se inicia e novas calouras adentram as arcadas neo clássicas da ECO. Entre arrozes, Djavans, playboys e manés, é todo mundo querendo tirar casquinha de alguma novata, se aproveitando da onda que é ser veterano (yeah... right).

Entre tantos episódios que marcaram a entrada dos calouros de 99-1, nossos primeiros calouros portanto, um foi um tanto quanto curioso. Uma daquelas cenas que você JAMAIS vai ver novamente, porque... porra... porque... ah, porra... porque não vai.

O colega Eduardo

Nessa época, o Dudu ainda era Eduardo Pink Floyd. Tá, ok... Que merda de forma de reconhecer uma pessoa é essa? Eu sei, é uma merda, mas eu só conhecia o cara das partidas de sueca no IFCS e de algumas reuniões preliminares do Mãe da Foca. Isso é tudo culpa do André, que se referia ao cara dessa forma, fazer o que.

Conhecia pouco o cara, mas a idéia que eu tinha era a seguinte: sujeito boa praça, ligeiramente radical, bom papo, convicções fortes e essencialmente um cara rock and roll. Daqueles caras que cospem na cara da rainha, esculacha tudo aquilo que for lixo musical e não têm papas na língua meeeeeesmo. Três referências eram importantes: Pink Floyd (não só pelas merdas que o André fala, mas pela camisa surrada e manjada que diz I Hate Pink Floyd), punk rock e Iron Maiden.

Sentiu a cena? Pois bem... adiante.

De volta ao Sujinho

Era quinta-feira. Os calouros já começavam a se ambientar e o ranso do trote já iam ficando pra trás. Terminada aquela tarde, geral pro Sujinho beber e nessas vagabundo já vai descobrindo as calouras que bebem e que vão acabar virando parceiras de copo de um e de outro.

Nos vários grupos que se espalhavam pelo Sujo, um chamava atenção. São vários homens, entre calouros e veteranos de diversos períodos. Me lembro de ver Eduardo, Christiano, Eric, David, Fasano, Alexandre, e mais um sem número de inexpressivos anônimos ao redor de uma única caloura: Joema. Ah, Joema...

Não vou entrar nos detalhes de quem é Joema (ah, Joema...) porque ela merece um tópico especial e ele terá seu momento. Por hora, basta saber que Joema é uma baiana de fala suave, cabelos lisos, finos e loiros (na época), sorriso fácil, rosto delicado e um corpo que Deus que me perdoe.

Papo vai, papo vem e, como não se pode falar em futebol com uma mulher daquele naipe presente sob o risco de ela trocar de rodinha, algum infeliz resolve falar de música. Sabe como é... tá na hora de ver afinidades e tentar alguma coisa, vai que ela diz que gosta de Djavan. Entre ditos e não ditos, Joema me larga que, como boa (e põe boa nisso) baiana, gosta de Axé.

Houve murmúrios de aceitação (quem não aceitaria aquela opinião?) e concordâncias moderadas do grupo. Do além surge uma voz um tanto quanto familiar que diz: "Pois é... eu gosto da Ivete. Ivete é legal e tal." Todos ali poderiam concordar e até dar ênfase àquela opinião, menos ele, menos Eduardo Pink Floyd. Puta que pariu!

Alguma vez na vida, você já esteve diante de um copo de suco de maracujá, bem bonito, amarelinho, consistente e pedindo pra ser bebido? Você veio de uma partida de futebol e está morrendo de sede, o copo sua e tal. Você pega a colher, mistura 3 porções de açúcar e bebe. Só que, ao invés de açúcar, você, animal, colocou sal naquela merda. O cara leva alguns instantes imerso numa sensação que pode se comparar à catatonia e, antes mesmo de perceber o gosto de merda que tem na boca, ele ainda tem tempo de pensar um ligeiro "Puta merda". O nome disso é dissonância cognitiva e foi precisamente essa sensação que todos naquela roda experimentaram ao ver o Dudu, logo ele, com a cara mais lavada do mundo, dizer que aprecisava o bom som da coxuda Ivete Sangalo.

Nesse momento, ele se mostrou ser um sujeito digno de todas as honras do clube dos canastras.